烂泥咸鱼自白篇

这个月的经前综合症症状特别严重。已经莫名地失落，易怒，兴致缺缺，郁郁寡欢了数日，再加上这两日怎么都喂不饱的肚子。。。女人咋就这么痛苦啊。。。
那种提不起劲的状态实在恐怖。我都怀疑自己是否患上抑郁症了。

近来思索的问题是：人生及生存的意义。
人生的意义在于实现生命的价值。追寻目标并最终得偿所愿，那便不枉此生，不虚此行了。
我在推特给自己置顶了一句话：不忘初心，方得始终。初心易得，始终难守。
初心是什么？我觉得我在不同的人生阶段，总有不同的目标。
十年前的我，在大学的苦海里挣扎。那时一心想要赶紧毕业。
现阶段的我，至少，以现在这个（偏抑郁）状态的我来说，我只想退休。（是衣食无忧的退休。要么，找个（有钱）男人嫁了，要么，中彩票。无奈，俩选择都遥不可及。）
多么苍白无力的人生目标啊！（嗯啊，我是一滩烂泥，我是一条咸鱼）

星期天是泡微博的一天。我看到了董卿和胡歌的一个访谈。
他说，车祸后他能够活下来，或许是因为上天要他做一些事情。可这十二年来，他一直很自责，因为他到现在还不知道他该做什么。他得到了更多的金钱，名气，可这些都不是他活下来的意义。
他的这句话让我震动。原来，曾经经历生死的他，尚且在寻找生命的意义，更何况是庸庸碌碌了29年的我？

我时常觉得我挺对不起这个世界的。造成了许多破坏和麻烦，却没能提供什么价值。
且先不谈胸怀天下拯救世界这种大格局，笨拙木纳如我，连让周遭爱我，和我所爱之人快乐的本领都没有。
更甚者，我连让自己开心的能力都没有。
我本该是个简单，寡欲之人。近来却愈发觉得，我对生活的不满足。不是品质或物质上的不满足，而是心灵觉得不富足。
一滩烂泥，一条咸鱼，还敢振振有词地说心灵不幸福。呵呵。

我没忘了我开甜品店的梦想。梦想，不付诸实践的话，依然叫梦想。
随着年龄渐长，在comfort zone 越来越舒服，我亦越来越害怕失败，越来越多顾虑。
除了经济问题，更伤人的是，万一我奋不顾身地去做了，最后却粉身碎骨怎么办？
这把年纪了，重创的自信和自尊心，还拼得回来吗？

其实我知道，这些都是借口而已。
梅长苏说，只要想做，总是会有办法的。
真正让我踌躇不前的原因，只一个字，懒。
还没真正开始，就已经坚持不下去了。
这是一个恶性循环。我每日依旧因为找不到生命的意义继续当烂泥咸鱼，而过着烂泥咸鱼般的生活使我更为彷徨困顿。

再迷茫的日子还是要过下去的。
我这段日子大概是闲得消沉了，才会任由自己在迷雾中迷失。
老大不小了，给自己找些有意思的事情做好吗？

活着，真的很不容易。