堵死了

平日里的我，常是空闲下来才开始胡思乱想。
最近这日子吧，不算太闲，却也不忙。反正就是每日总有点儿小事忙乎忙乎，就这么过一天。可是呢，我大概荷尔蒙失调，总觉得内心莫名的堵。
又是一贯的自我质疑，又是一贯的没有方向。
觉得这样的自己挺可憎的。那叫啥，first world problem。无病呻吟。
在外人看来，我明明领着一份还算优渥的薪水，在一家听起来还算不错的国际研究公司当上了经理，干着自己热爱的工作。
可是，那都是在外人看来。

为了给两星期前布理提高管举办的生日宴准备食物，我忙个天翻地覆了两星期。
几乎是每日，工作了11小时，下班开车回家，内心都会反问自己，我是真心喜欢这份工作吧？除了热忱和意志力，我真不知是什么支撑着我继续前进。年纪不轻了，工作是体力活，身子骨吃不消啊。因此近来我多了一个念想：退休。我是认真的。我娘让我要么嫁人，要么先赚够我下半辈子的的钱。可惜，我都办不到。我觉得每日无所事事忒也无聊，可如果不干产品研发，让我每日在办公桌对着电脑，人生也一样无趣啊。。。结论呢，我不仅不能退休，还得在实验厨房继续熬日子。
说回生日宴。我又给人当了caterer。还是自费的。我特别不享受。大概是因为这事儿，我又开始钻牛角尖。钻的论题是：陈欣灵在西弗弗的身份。我是啥？我把自己定位为啥？别人把我定位为啥？我自知不是称职的研究员。当我自称研究员时，我自个儿都害臊。
两个星期六前，即生日宴之后的两天，我回新民接受采访嘛。（话说，我也不晓得我凭什么能为新民百年校刊受访。）面对面采访之前我已收到了访谈问题，我亦已一一回答。许是作答那天我比较开心，许是因为以写作来作答，我更容易伪装自己。总之，面对面采访当天，采访我的那位老师和我聊了几句后，叹道，“我读你的回答，觉得你对工作特别有热忱，觉得你是个特别开朗的人。现在一见，果真如此啊。” （我内心os：哈，这位老师有所不知。对于fake a smile,我已练至炉火纯青的境界。对于口是心非，我亦相当在行。）
现在回想那句话，觉得有点。。。刺耳。。。
我，不知在公司该如何自处，踌躇着退休，每日里浑浑噩噩。热忱？开朗？我不确定我内心是否还保留着他们。可能真的还在，不然我早换工作领域了。可是，大概是被许多吐不出的苦水淹没了。那日看到微博一句话，大意是，长大了，连甜都会裹着一层苦。大概也就是如此吧。

伪装惯了，因此外人大抵觉得我是开心的，至少，我应该要是开心的。
是不是只有我觉得，这份工作不够 rewarding？我鲜少感觉到成就感。我不知道什么能带给我成就感，可是绝对不是给人当 caterer。
是不是只有我觉得，这份工作让我的学习经验停滞不前？我没有明白我的老板教导我带领我。我的 baking skills 没进步（反倒退步了），我的 food science food tech 知识仅限于表层。

还有，最近发生俩事，让我颇难过。更逼着我发掘了更多自己的缺点：我的鹌鹑性格，我的不善言辞，我的超级敏感，我的脸皮薄。
我不喜欢争，我的低智商也让我不善于争。或许是因为不善于，所以选择不争。并非我为人纯良温厚。不争不抢不说话，便注定着容易被欺负。
谁的日子不艰难？谁的日子没挫折？谁的日子一帆风顺？
就这么些小风波，便如此矫情地吐苦水。
写了这么多，本来想说的，却忘了。
心情也不见好转。
唉，我也就只能怪荷尔蒙了。